G-shoo

什么啊

476，是我这段的长度。

上一段是四年半咯。本以为会是一直下去的，可是在我这里现实居然输给了最后一点真心。

什么嘛。

折腾，我从来就摆脱不了一个折腾。行吧，折腾没了。可是又是现实败给心情了。

说得对，我从来不是这样的人，没有谁会让我觉得自己不重要了。

只不过是怕空白而已。我知道我心里明镜儿似的。甭任性。不能不能不能任着性子来了。

唉。这一年多又是什么啊

愿望是愿望，梦是梦。只有在妄想时降临。

自以为是豁达的，洒脱的，甚至是骄傲的。自我的。是不是只是自以为？

你知道么，起码我还是自私的，但现在居然不自主了。

世界真的好大，可我总算能知道要去哪。虽然明天，明年，还有好多不确定。可我盼着，说走就走。

没为什么愁过，没那么好强，没什么冲劲，我自觉聪明，遇到的事总能轻松完成，也从不伸手向力不能及的另一头。

所以我羡慕你，嫉妒你。

终于告一段落。

总结一下，哀莫大于心死。

谁不会遇到个把傻逼，或者自告奋勇的扮个傻逼。

没特指，莫对号入座。

得了。做到底限了，整理心情，收摊咯~

其实我还爱你。离场迟了果然是大忌。本命年来了，避邪，无论正负桃花之类的一概不要。

可难道要我等你长大？别不承认。

我自知为人冲动且极端，但至少懂得努力，相信这样的简单道理。

哪有那么多值得的事，又哪有那么多事耐得住好好斟酌。 

男人都会自我保护，只有女人才飞蛾扑火。李碧华说的好。

那么，再见吧。于是就再也不见。

总是要醒的。

你说 快回短信别装看不见

你说 你怎么那么傻啊

你说 下决心了是吗

damn im in love

就这样吧 

想辄 想逃避 想时间慢点走 又想它快点过

我想关机 想消失 想知道这么折腾这么累 为了什么

是啊 我自食恶果了 都是报应

有段时间爱吃佛跳墙 小时候看到书中描述它名字的由来 美味到佛忍不住也跳出来

在这贪吃佛的年代，主料还是整只鸡对不对

记得那时候减肥，妈妈总要求店里给我多加参翅鲍肚 都是所谓的好东西 奇怪的是反反复复总也吃不厌 我总是这样

好久也没吃了 很怂的好想吃这些暴发户的东西 

penny组了个乐团出了个限量专辑 名字就叫做 佛跳墙 突然就牵扯我对这东西的想念。

想家了

下午四点多下课的时候家里已经晚上11点了

约了5点看房子 扣掉路上的时间 大概空余了半小时 

timed writing的成绩不算好 想找人说说话

然哥是不会为了等我电话而晚睡觉的 嘿嘿 对的我知道 你有你的不得已 我也没有在judging anything

想想于是打给爸爸 也没人接 有点儿沮丧的出门了 

回家打开电脑收到爸爸的留言 问我怎么了 出什么事儿了么 很着急的样子 说手机打到静音没听到我电话

发了短信回过去

刚刚 这边10点半 国内早上5点半的样子 爸爸居然上线了 问我是不是有什么事情

结果是没收到我的短信 bullsh*t啊破网络

爸爸说  怕我出事 心里放不下 一直睡得不安稳

我爸好像总做些突然就能打动我的事儿 嘿嘿

男人再好 也不及我爸的十分之一

虽然常常吵 但我知道都是你爱我的方式

几乎所有跟我爸都套近乎的都是先夸他闺女

原来大家都知道痛脚  哈

忍不住好想抽烟 只是想想那个方式 看着寂寞 其实心里会release不少 嘿嘿 

知道我不说 你不会看 不担心

我想回家  好想回家 可是看不到头 好绝望

我爱你 是不是对不对

你能让我安心 但也只是Once了 现在说不清楚的状况 我们自说自话着 Ok没问题 感觉还在身边对不对 ，

for sure?

挺烦挺乱的 也不知道还有什么意思 并不是指relationship 是失望透顶了 不知道自己熬不熬得过去

其实可以的吧 还可以听到你的声音  虽然电波中聊天永远聊不透彻  

如同手机信号满格  你的声音还是时断时续

再是怎样纠缠努力坚持 也只是偶尔能得到一点点感应跟平衡

你累了么？ 其实我真的还好 这已经是我最后的support了

你会逛超市逛到崩溃么?

你记得么  我还是像40天之前一样的会

十分钟超市之后就头昏脑胀呼吸困难

现在没有你 我只能自己对比这个多50ml 那个on sale

只能自己拎2盒橙汁三桶牛奶

好处是  可以偶尔乱买 不怕被你念了

自己在这个顶以前一个半的屋子坐着想想就好难过 可是化了睫毛所以连预想中的眼泪都没有流出来

我知道我要报喜不报忧 可是我还是好想你  好想回去

知道你不会看

只是想在自己情绪崩溃之前 说个几句

我想 我已经尽力让自己符合你的要求 你的喜好

没错你不会说 但不代表你不想  更不代表我不了解不领会

对你也不必报喜不报忧  但有时候真的好难表述 也不想让你接不下话

其实你体会不到

如果爱情能够只靠电话短信就能维系该有多好 我想我会安稳的爱你 安稳的做你想我做的一切事

记得以前问你 对于雷恩我怀念的是人还是那个好美的地方

现在开始理解你的答案了

纵然多喜欢 能回去又是怎样

满心期待但是会不会更加睹物思人呢

但就算没有你 我也希望有天能回去

看看我曾经也过的好肆意好嚣张

对所有人都可以不管不顾的尽情任性  因为知道你会收拾一切

可是还是好讨厌你冲我发脾气

也不都是我的错对不对 嘿嘿

而现在 这里美 这里好

可我就是不喜欢

人也不错 

但我就是无法依赖

我想是我被惯坏了 现在没办法自己正常的生活

好想你好想你

不知道写到怎样算是结束

我想 如果要哭我可以洗把脸哭个一整天 一点儿都不夸张

多少年绷紧的神经遇到你突然松散了

也收不回来

是不是我们过早遇到

不过也好 注定有些不顺利

这些都不重要 重要的是我可以努力撑过去  再次见到你

重新安安稳稳的生活在你身边

不知道你怎样 我是这样想

还有作业要做  就这样吧

回来也好久了，想说点儿什么。

起初总是觉得雷恩不适合我，没有特点又好小，不繁华没意思，普普通通一个欧洲小城。人也是傲慢，不热情。

什么时候开始习惯它喜欢它？不记得了。圣诞假期从nantes回来的时候还是很排斥，包括冬假的bordeaux之后也是，可能并没有意识到9个月好快，没意识到其实没有多少时间可以相处了。

春假前因为签证的事情有番折腾。最初还可以觉得有的是时间来挥霍。但又突然变成离开就没有再回去久住的机会了。

才有了牵挂。敏感到甚至去每一个超市都偷偷向四处看，暗暗记下。记不记得住，都好。

真的有好多回忆，我的第二座城市

想要再去次中超，想要再去次blizz滑冰，想要在gaumont看场法语电影

想要多看看，想要待久一些，想要把之前没拍的照都补齐

结果全部都没有做到。

还会回去的，并不是永别对不对。

看到一句话 

就算是恶毒的皇后，也有昏庸的国王来爱不是吗？

会不会有某个时候想起初恋，并不会到怀念的程度，只是单纯的想，也无关某个人，只是回忆些琐事，小动作。

初恋大抵多是暗恋，我猜。

过去了这么久，我还是偶尔会想起D，没有情感这回事儿，只是很感激很想念那些小事中的默契。

可这也完全不是初恋吧！笑。

从来没有那么多少女心思过，只有那段时间，嗯，常常会挣扎，玩些谁先主动谁就输了的小把戏。开始就变成半座城市不同学校的距离，还有固定两周一次的见面，几乎天天说到没有话题的短信，但还是很难说清楚到什么状况，暧昧让人受尽委屈，哈哈。很多人都有这样的经历。很多想象中无形却很美好的词语都是跟你一起才确实体会到的，很奇妙不是么。常常莫名奇妙就能一下子领悟然后相视而笑。

那段时光谢谢你，更要谢谢我自己。给自己保留一个不完整的..嗯..奇遇。

我是你永远的绝配

我的身体跟你思想在约会

在你面前不用口是心非

没有谁比你懂怎么去安慰

我是你永远的绝配

直到白头偕老依然在约会

对镜自照不用口是心非

再没有谁比你懂怎么去安慰

Amei  一个人对话

哪个不知名的国外小网站又爆出了jen跟Brad Pitt密会的文字消息，question mark here.还想美帝的狗仔怎么也如此不靠谱，无图无真相啊。要说Jen真的是像谁形容的rare beauty，甜美，低调，和善，真心讨喜又合大众眼缘儿。一直不待见Pitt，天生长就一副负心汉模样。但身为死忠friends党，到如今也无法释怀那个干枯瘦香肠嘴又拼命自以为是的松脸女人挖走我们jen的人，哼哼。

相信Jen当初是瞎了眼真心对Pitt，印象深刻离婚时Jen写的那些话，清楚记得有段是澄明自己并不是choose career over children，"I've never in my life said I didn't want to have children. I did, and I do, and I will!"  每段关系都有漩涡和波浪，有时很艰难，有时很宁静，有时充满乐趣。最艰难的时刻往往是你想追求一种完美的境界，但那是可笑而不现实的。婚姻最神奇之处在于，在经过了那么多漩涡和波浪后，站在你身边的还是同一个人，你仍然深切地感受到，自己爱着对方。每次争执，总能让你们重新相遇，重新相知，重新相爱，在婚姻中，你们再展开一段新的婚姻，如此永远延续，没有终点。这就是我喜欢婚姻的原因，也是我希望从婚姻中得到的。但是很不幸，我们生活在一个任性的时代里，一遇到问题，首先想到的就是‘糟糕，过不下去了’，那是最重要、决定性的时刻，因为一旦有了这种想法，人们自然而然就签订了离婚协议，他们不知道，自己已经错过互相迁就、互相认错、重新证明爱情的机会，那才是最美好的。一直想知道是谁翻译的好有爱。

我真的好爱Jen，adorable。。

好吧主题还是七年之痒。今天在天涯看到一帖子，HLL总结了很多般配相爱被祝福但最终分手的明星情侣，一片唏嘘嗟叹啊，除了对双J恋不太和谐，楼真的一点儿都没有歪啊!虽然没有哪对儿特别心水，但连我这种无良土鳖都看的十分感慨。感情，果真不是有志者事竟成那么简单。

现在这把年纪，身边也有那么少少几对令人羡慕的朋友，甜蜜也好磕绊也好走到了第七年。我是不信所谓七年之痒的，也还没遇到什么佐证。对我来说，一年就算是长久的。还是说这是我周遭的怪圈?不知道是不是磁场有问题，身边女性朋友无论多么盘亮条顺多么温婉大方，大多总是单身的时候居多。口口声声也说也不是什么大问题，但等到某天爸妈开始明示暗示，长辈们开始开玩笑说给搭桥相亲，也确实成了困扰。

可以怪男人们瞎了狗眼，但这年头狗眼也真不值钱了。

好像又跑题。

我是相信有soul mate的，相信存在two people made for each other。但是现在involved，实在没有能力自己判断。着实是朝夕相处难以分析。只是真心希望是真的。我的one-year就itch，也该是个头了。

偶然间看到我们以前共同喜欢过的一部网络小说，突然就想起你来。

是不是觉得好怪啊，其实常会想到从小到大一直腻在一起的日子，但也不会后悔什么甚至没什么感慨。不知道别人有没有这样十几年联系都紧密但就是没有最最亲密的感觉的朋友，真的是很矛盾的一个存在吧。

谢谢你对我那么上心，但对不起你对我而言就是个普通朋友啊。

是不是可以生气啊

是不是应该生气啊

怎么可能没有概念了

突然多了两个月。

感觉像是偷来的时间，窃喜，哈哈。

从哪说起呢？

这些天，习惯了坐着躺着抱着电脑看着你在一旁打游戏

我喊你哥哥喊你妹妹喊你爷爷

撒娇偷懒闹脾气

要你给我down仙剑down超级马里奥down愤怒的小鸟

一起做laundry grocery之类繁琐的事

还有写论文跟看资料，闭着眼查成绩跟选学校。

快要走了，才觉得这里不一样。

要什么样的以后？不知道

但我停不下来。

一年两年，起码现在看来，总是会很有意思。

你相信吗？

最近很喜欢阎奕格（希望她红  希望搜狗拼音能有她的名字哈哈），经历丰富。

出生在北京，3岁去了新加坡，11岁去了香港，18岁又去美国念书。

每去一个地方都有不同的称呼，在新加坡人家说她是大陆人，在香港被说是新加坡人，在美国就是华人，

有时候真的很疑惑自己到底是哪里人，到底归宿在哪里。

电视里她说到一个人在异国他乡的小公寓里自己煮菜的时候哭了，我也想哭。

这段日子里各种尴尬疑惑跟失望失落太多太多了，有时候冲动起来真的想冲过去几耳光几句脏话解决问题。

可是不能吧。

明白了，又真的是不明白了。

别人的想法真的跟我差异太大。现在觉得是非观都开始扭曲了。

是只要顾自己就可以的么？损人利己不是不好么？

真的不明白。

不过还是很感激认识了爷爷。恩，能抵去所有不满。

北京时间。

你在旁边睡的特别安稳，真想能钻进你脑袋里看看你在梦什么

看到老爸的留言，说收到照片了。

然后他说，昨天半夜突然听见你在家里叫我，就抓手机想给你发短信又没发，就这么恍惚过了一个多小时。

想起来就想哭。

    执拗的相信我的青春还在发生。

    我可以把她（也可以是他，哈哈）扩大，扩大到25岁，哦不，30岁。还分割成几个小段，小男孩小女孩穿插着跑进跑出，哈哈，那时候我也是小女孩。反正保有那么点儿冲动因子的还能算是年轻人吧。是不是也可以缩小。一座城市，一条街道。

    你能相信么？已经四分之一的生命全部发生在同一条街道上。你信么？都是混沌的记得了。现在想想，种种细节的描述都算不得是一个轮廓清楚的年岁，更何况是满满的一大段时光？有时候回忆像做梦，混混沌沌敲碎了记忆的毛玻璃，却发现那一头也同样是雾气蒙蒙。

    但是我知道，大概就在，都在那条街上吧。

若能痛若骊歌 乐如儿歌

今天路遇某兄，然后他说。。（省略无关N字）。于是我上来更新。絮叨始终不是个办法，而我终究是没什么大喜大悲大起大落的精彩日子，生活范围也几乎只是公交车的两站路的范围之内。不年轻了，小时候的意气风发都死掉了，再美丽再壮烈的情节都再某一刻戛然而止，剩下的平淡才是最真实，诚然，又是万般无奈的。我是说戛然而止，三年前大概此时的极度失控。想象不出我还会那么肆无忌惮，但05年始终是我这辈子最最最最引以为傲的。之后的收敛，扭曲，看起来像是许久的病根儿了。

去过许多地方，但始终是喜欢照而不是被照，在意的也只是情绪，如丽江那般洗尽铅华，去几次都没有特别的感触。wanna change.发觉失去许多能力，过度宠溺自己直至失去控制力，out of grip.

kite running ones.   a private me

她说，悲壮是一种完成，而苍凉则是一种启示。

她说，人类天生的是爱管闲事。为什么我们不想彼此的私生活里偷偷看一眼呢，既然被看者没有多大损失而看的人显然得到了片刻的愉悦？凡事牵扯到快乐的授受上，就犯不着斤斤计较了。较量些什么呢？

——长的是磨难，短的是人生。

终于忙完期末考。。英语在开考前20分钟进了教室，才意识到没带收音机。。好吧。。奔回宿舍折回来，终于在开考前坐下。。可我老了。。很稳定呢

我现在整天短裤T恤人字拖的闲逛，喜欢喝茶，不开空调，注重养生，一把一把掉头发。。好吧。。我老了

纯引用，“...bitch这里指的是独立自主的，能够自己照顾好自己，懂得自己创造生活、享受生活，不需要依赖着一个男人才能过日子的女性。

大大有别于字典里对这个词的本意的解释。

这样一个代号或者称谓，不重要。

重要的是，真的男人会愿意娶这样的女人做老婆吗？

曾经问过一个问题给很多和我相熟的男生，如果两个女生，你知道她们都一样程度地喜欢你，假设她们其他的各方面条件都一样，一个说没有了你她就不能活了，一个什么都不说，你会选择哪一个？99%的男生都说会选择前者。

我的理解是，男人大多都希望自己的存在可以给对方带来安全，温暖，依靠，财富，或者更多。他希望， 在她的眼里， 他很重要。

很多女生，招人喜欢，惹人怜爱，也是因为她们一直保持着索取安全，温暖，依靠，这样的姿态。

我觉得没什么好质疑。

有点空，贴点图了。。

寒假跟傻媛的作品哦。。。

这个是半成品~

侧面噻。。。

堂皇的正面。。。我们吃了一半，剩下一半打包了3个盒子。。。

6月6号是个日子,高考的前一天,08年的端午 恍惚间一年就这么过去了..

我不是拐弯儿抹角儿在感叹 是真的过太快了，咻一下就没了，特感慨

谁谁去复读了 谁谁一年都没你信儿了 谁谁跟我天天见每天几次还想着,反正就是这些人了

高考了吧,加油吧~

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 刚才无聊看GG,以前光顾着惊艳Queen B了~今天开始练听力

Chuck c,2 n, i care about 3 things,money,the pleasure money brings 2 me,and u

感觉，就是这感觉

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邵x今天你该交待了~别枉我给你煽情到饱~May u succeed